Acari all'attacco!

Non importa se pelo corto, medio o lungo. L'importante è che ce l'abbiate... Sto parlando della moquette! Comunemente qui almeno le camere sono tappezzate con la moquette, ma spesso la trovate utilizzata anche nei soggiorni, scale e corridoi. Nel mio appartamentino solo la zona cucina e il bagno sono risparmiati... e per fortuna! Vi immaginate la moquette intorno alla tazza del water? Voi no, ma a me è già capitato di vederla. Non è brutto camminare su un soffice tappeto, ma avete presente che attenzione dovete fare per viverci sopra? Cioè, avete presente se rovesciate qualsiasi cosa che macello? Sì sì, mi possono raccontare che esistono tutti i solventi e i prodotti di sto mondo per togliere le macchie, ma a me la moquette dà sempre una sensazione di sporco... Qualcuno poi ha cercato di convincermi che la moquette non produce la polvere, ma (addirittura!) alcuni tipi la trattengono impedendo che si disperda nell’aria... che culo così ho tutto lo sporco accumulato sotto i piedi! Proverei proprio a chiedere ad un allergico se si trova bene con la moquette trattieni polvere! Fatto sta che per non morire soffocato mi son dovuto comprare il battitappeto che con straccio e spazzettone ci facevo poco. Come viene spiegato "il battitappeto colpisce con un rullo apposito la moquette e ne solleva la polvere in essa trattenuta, mentre una feritoia aspiratrice la elimina". Cavolo ragazzi! Eran due mesi che la mia moquette non veniva pulita e ho dovuto svuotare la macchina tre volte!!!! Che schifo... una piccola jungla in miniatura in cui vivono miliardi di acari...

Doccia antigravitazionale

Bagno parte seconda. E' colpa mia se gli americani nel campo dell'igiene han abitudini così diverse dalle nostre? Qui non han capito il concetto che se l'acqua del rubinetto della doccia esce verticale vai molto moooolto meglio. No. Qui i getti delle docce puntano praticamente in orizzontale. E se sei troppo alto, sei fregato. Sì, perché il getto che esce non cade come succede da noi sulla testa, qui viene sparato verso il fondo della vasca. E il soffione è montato quasi sempre troppo in basso. Vari studi ho messo in atto per trovare la zona migliore per ricevere il getto, ma purtroppo una perfetta non esiste. Si è quindi costretti a un peregrinare qua e là per la vasca. Essendo poi il getto più basso della mia testa, per poterti lavare i capelli devi cercare pose plastiche all'interno della vasca. Ho cercato di trovare delle connotazioni positive. Infatti a seconda della posizione nella vasca, volendo uno si può lavare solo i piedi stando infondo (ma anche con le nostre cornette della doccia lo puoi fare allungando una gamba...), oppure farsi solo il bidet procedendo in avanti (visto che qui il bidet non ce l'hanno e probabilmente non san nemmeno cosa sia). Però alla fine la vittoria è netta: le nostre docce son sicuramente più versatili.

Refrigerator party

Quando in estate morite di caldo, non vi viene mai la tentazione di gettarvi dentro il frigorifero per trovare un po' di refrigerio? Bhè... nella maggior parte dei frigoriferi italiani ciò non è possibile, ma se venite in america il vostro sogno potrebbe realizzarsi! In casa ho un frigorifero che è il doppio voluminoso rispetto agli standard italiani. E vivo da solo in un bilocale! Potrei entrarci tranquillamente e riuscirei pure a muovermi per versarmi qualcosa da bere accedendo direttamente al porta bevande della porta. Ma il mio frigo non è poi così grande. Nelle cucine delle case americane i frigoriferi assumono proporzioni ciclopiche, tant'è che all'interno di questi è possibile organizzare a volte dei veri e propri party! Scherzi a parte, hanno delle dimensioni veramente disumane e nel mio, capita, quando è un po' che non faccio la spesa, che ci possa addirittura sentire l'eco. Sì. Qui negli States il frigorifero è, insieme alla macchina, uno dei segni più evidenti per manifestare il proprio benessere. Devono essere il più gigante possibile. Forse è per compensare con altre carenze di dimensioni...

Cesso

Qual è una delle cose che piace fare di più agli italiani? Bhè... tra le tante, sicuramente passare ore memorabili a leggere il giornale seduti sulla tavoletta del cesso. E una cosa che gli italiani non possono non fare una volta giunti in america è meravigliarsi, una volta alzato il coperchio del cesso, di quanta acqua contenga la tazza. I soliti esagerati! L'acqua è talmente alta che arriva quasi a bagnarvi le terga. Non ci credete? Guardate la foto che ho allegato!
All'inizio uno può pensare che sia un sopperire alla mancanza dei bidé nel continente, ma no! ...l'acqua della tazza non puoi mica utilizzarla per lavarti!!! Comunque la cosa ha i suoi lati positivi: Uno. L'escremento viene subito sommerso per cui si sente meno puzza. Due. Non scivolando per le pareti della tazza, il più delle volte non è nemmeno necessario pulire con lo spazzettone! Lo so... l'idea della cacca che striscia nella tazza vi sta dando il voltastomaco... certo che siete delicati eh! Voi non la fate?

Disposer

Non ditemi che nel vostro lavello in Italia non avete il disposer (altrimenti conosciuto come food waste disposer)!!! Siete troppo indietro! Come cos'è?! E' il mitico tritarifiuti! Se non ce l'avete... non siete americani. Nel buco del lavello è collegato un aggeggio infernale che trita tutto quello che si può tritare: avanzi di cibo, bucce della frutta, tovagliolini di carta, gusci d'uovo. Uno può sbizzarrirsi a vedere se funziona con un sacco di spazzatura. Butti tutto dentro il buco, apri l'acqua, accendi l'interruttore, inizia un rumore metallico tipo frullatore e in un lampo tutto quanto è tritato... e il rifiuto finisce direttamente giù per la tubatura! Non ho ancora capito come non facciano a intasarsi i tombini...
Il rumore che fa l'apparecchio (almeno il mio) è da brivido! mi immagino quelle scene horror in cui per sbaglio ti cade dentro l'anello e poi mentre cerchi di recuperarlo wwwwzzzzzzzzzzz l'apparecchio si mette in moto da solo e ti trita la mano. e tu te ne rimani ad osservare inorridito il tuo moncherino sanguinolento...